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Conversación “científica”

—¿Y esto para qué sirve?
—Ni idea.

Quizás este sea el diálogo más pronunciado entre el inversor y el investigador. Pero de eso se trata la ciencia (entre otras cosas). Investigas… y ya le buscará utilidad. Como, por ejemplo, el Gorilla Glass.

Las tres leyes del software

  1. Ningún programa se arrancará sin ser necesario y sin ser requerido por el usuario.
  2. Ningún programa recopilará, enviará o buscará datos por la jeta, sin ser parte de una tarea solicitada por el usuario.
  3. Todo programa (o componente de software) debe poder desinstalarse sin dejar rastro a la voz de ya.

Propuestas por Supermon, como homólogas a las tres leyes de la robótica, en Halón Disparado.

Y con las que estoy totalmente de acuerdo. Además, se podría añadir la de «Todo programa será software libre y su código liberado», como comentan en Menéame, aunque esa quizás ya sería para nota ;) .

Hal o Win

Hal o Win

Hoy es Halloween; y qué mejor que esta imagen que nada tiene que ver con ello pero que tiene un juego de palabras de los mejores que he visto últimamente. Grande, muy grande. Desde Neoon.

P.D.: Por cierto, la fiesta de Halloween es una fiesta que tiene su origen en la fiesta celta del Samhain y en la fiesta cristiana de Todos los Santos. Por si a alguno se le ocurre decir a estas alturas esto de “yo no celebraré ninguna fiesta traída de EE.UU.”. Por favor, señores, que cada uno celebre lo que quiera ;) .

Don’t feed the troll

Don't feed the troll

Es que a veces se me olvida y entro al trapo.

P.D.: La imagen es de la página Don’t feed the troll, donde hay una pequeña explicación de lo que es un troll de Internet y algunas imágenes más, bastante graciosas.

Si los conductores fueran tratados como desarrolladores informáticos

Traducción por Google Translate y retocado por Roybatty del original en inglés:

Profesión: conductor de coches

Requisitos del trabajo: competencias profesionales en la conducción de coches normales y de carga pesada, autobuses y camiones, trolebuses, tranvías, metros, tractores, excavadoras pala y tanques pesados actualmente en uso por países de la OTAN.

¡Son obligatorias las habilidades en rally y conducción extrema!
La experiencia de conducción en Fórmula-1 es una ventaja.

Conocimiento y experiencia en la reparación de motores de émbolo y de rotor, transmisiones automáticas y manuales, sistemas de encendido, ordenador de bordo, ABS, ABD, GPS y sistemas de audio para coche de fabricantes mundialmente conocidos – ¡obligatorio!

La experiencia con tareas de pintura de automóviles y hojalatero es una ventaja.

Los solicitantes deben tener certificados de hace menos de dos años por BMW, General Motors y Bosch.

Retribución: $ 15 – $ 20/hora, depende del resultado de la entrevista.

Requisitos educativos: Licenciatura de Ingeniería.

Y aún siquiera con estos símiles nadie se da por enterado :-? .

Cajeros automáticos “a la última”

Hay cajeros automáticos que están actualizados a la última versión… de OS/2 Warp.

Cajero automático con OS2 Warp

La foto la hizo @pinano al ir a sacar dinero y, ¡oh, sorpresa!, reinicio de aparato mostrando su sistema operativo.

Consejos de un empleado para que su jefe sea un gran jefe

  1. Nunca me de el trabajo por la mañana. Hagalo despues de las seis de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.
  2. Si es algo urgente, por favor interrumpame cada 10 minutos para saber como voy. Eso si que ayuda. O mejor aun, mire sobre mi hombro y corrijame cada vez que tecleo algo equivocado en el ordenador.
  3. Siempre salga de la oficina sin decirme adonde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.
  4. Si mis manos estan llenas de papeles, cajas o libros, ¡no me abra la puerta! Necesito aprender a valerme por mi mismo en el caso de que me quede impedido: abrir las puertas sin ayuda es un excelente ejercicio.
  5. Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cual es la prioritaria. Así podré ejercitar la telepatía.
  6. Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adonde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.
  7. Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo se, me seguiré esforzando para que así sea.
  8. Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mi; podría herir mis sentimientos.
  9. Si tiene instrucciones especiales para la realizacion de algun trabajo no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Que necesidad hay de confundirme con información poco útil?
  10. Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree que yo solo soy el “plancton”.
  11. Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizare de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.
  12. Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida o, bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes.
  13. Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un “bonus” por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos.
  14. Espere a que venga mi revision anual de resultados para entonces decirme cual debió de haber sido mi objetivo principal.
  15. Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡zoi un pofezioná!

Un poco de humor nunca viene mal… aunque tengo que reconocer que la primera, la segunda y la sexta se daban con bastante frecuencia…

¡Mamá, hazme uno como este!

Cabeza de Bender como gorro de ganchillo

Lo he copiado directamente de esta entrada de Gizmozo, pero no podía dejarlo pasar. ¡Es Bender! :P Y gracias a mi amigo R. por recordármelo ;) .

Ahora a ver si convenzo a mi madre ¡para que me haga uno igual! :P

El mandamiento «Donut»

Y el señor dijo a los hombres:

“Aquel que actualice el repositorio rompiendo la compilación deberá pagar una penitencia en donuts”.

Esa es la ley.

Lo vi en MundoGeek y lo pongo porque me ha gustado… y porque hoy lo he hecho. He roto la compilación :oops: . Por cierto, la he roto en la revisión 1666 ;) .

Además tienen ustedes una imagen con esta “ley” y con una foto. Eso sí, en inglés.

Actualización: También hay una versión personalizada en español ;) .

La lógica del fumador

La lógica del fumador

Gran viñeta de Juanelo sobre la lógica de algunos fumadores ante la reciente aprobación de la Ley antitabaco.

Un chiste de romanos

Lo había escuchado hace tiempo y se me había olvidado hasta que me lo recordó un comentario que leí por ahí, y es que estos chistes hay que recordarlos que son muuu buenos:

Un legionario romano le dice a otro:

— Oye, ¿cómo se llamaba la serie esta de televisión que venían unos extraterrestres que tenían forma de lagartos y comian ratones?
— V
— ¡Por el culo te la hinco!

Si es que me parto yo sólo :D .

Contra la tontuna lingüística un poco de gramática bien explicada

Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 48 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política.

En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es “educación infantil”) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de “araña”, la E de “elefante”, la I de “iglesia” la O de “ojo” y la U de “uña”.

Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba “El Parvulito”, un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en “El Parvulito”, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.

En 8º de EGB, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de “b en vez de v” o cinco faltas de acentos, te suspendían.

En BUP, aunque yo era de Ciencias, estudié Historia de España (en 1º), Latín y Literatura (en 2º) y Filosofía (en 3º y en COU).

Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las “Coplas a la Muerte de su Padre” de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda…

Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.

Aprendí que se dice “Presidente” y no Presidenta, aunque sea una mujer la que desempeñe el cargo.

Y… vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales.

El participio activo del verbo atacar es “atacante”; el de salir es “saliente”; el de cantar es “cantante” y el de existir, “existente”. ¿Cuál es el del verbo ser? Es “el ente”, que significa “el que tiene entidad”, en definitiva “el que es”. Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación “-nte”.

Así, al que preside, se le llama “presidente” y nunca “presidenta”, independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.

De manera análoga, se dice “capilla ardiente”, no “ardienta”; se dice “estudiante”, no “estudianta”; se dice “independiente” y no “independienta”; “paciente”, no “pacienta”; “dirigente”, no dirigenta”; “residente”, o “residenta”.

Y ahora, la pregunta del millón: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son “periodistos”) ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española? Creo que por las dos razones.

Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).

Os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no “ignorantas semovientas”, aunque ocupen carteras ministeriales).

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto.

Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el violinisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

Carta de una profesora de música de un instituto que me ha llegado por correo. Seguro que está en mil sitios, pero esto siempre es bueno recordarlo.

RAE: Recursividad

recursividad.

(Del ingl. recursivity)

1. f. Véase recursividad.

El chiste fácil del día. Por cierto que recursividad no viene en el diccionario de la RAE.

Parking barato

Tarifas de parking

Pues baratito que nos sale el parking, oiga.

Para ser exactos, según reza el cartel, sale a 0,022 céntimos de euro por minuto, esto es, a 0,00022 €/minuto. Vamos, que la hora te cuesta poco más de un céntimo de euro y puedes estar las ocho horas laborables por menos de once céntimos.

Pero me da a mi que no era eso precisamente lo que querían poner: ¿no será, quizás, pienso yo, que lo que debería poner el cartel sea «0,022 €/min»?

Lo curioso es que creo que todavía nadie se ha dado cuenta de ello, porque todavía no han cambiado el cartel en cuestión (pues como mínimo lleva un año, aunque supongo que más).

Sería gracioso ir a pagar lo que corresponde según el anuncio (no se si es vinculante o no) y ponerse testarudo, además, con toda la razón. A ver quien es el primero que lo hace :P .

Pero… ¿de verdad que es necesario decirlo?

Aquí tenéis una captura de pantalla de la Web de W3Schools sobre la función de Javascript setTimeout(). Esta página es bastante famosa dentro del mundillo de desarrollo Web por su gran información.

Pero… ¿notáis algo raro? Ahí, sí, justo en el centro de la imagen…

Note: There are 1000 milliseconds in one second.
Nota: Hay 1000 milisegundos en un segundo.

En serio, ¿de verdad que es necesario decir que en un segundo hay mil milisegundos? ¿Pero me lo estáis diciendo en serio? ¿Pero qué tipo de formación tiene la gente que lee esa página? Porque, si lo han puesto, es porque intuyen, de alguna forma, que es necesario.

¿En serio…? Puf… Prefiero pensar que es sólo “por si acaso”, aunque dudo que acierte.

Apretando tornillos

Para todos aquellos que ven que su trabajo es menospreciado por quienes por su propia ignorancia no alcanzan a entenderlos:

Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla…

Un buen ejemplo es el caso del ingeniero que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja… una computadora que valía 12 millones de dólares.

Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.

El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.

— ¿Cuánto le debo? — preguntó.
— Son mil dólares, si me hace el favor.
— ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que lo justifique.

El ingeniero asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía:

Servicios prestados:
______________________________________
Apretar un tornillo……………………………1 dólar
Saber qué tornillo apretar…………999 dólares
______________________________________
Total………………………………………1.000 dólares

Me acordé hoy de este chiste, por llamarlo de alguna manera, al hablar de lo poco valorados que estamos los ingenieros informáticos. Primero, porque cuando se produce algún error, siempre es informático, cuando en realidad es un error de tipo PICNIC y, segundo, porque tenemos que saber toda la informática, es decir, para el usuario normal, tenemos que saber manejar todos los programas, ser la ayuda online. Y gratuita, por supuesto. Pero, no contentos con eso, también tenemos que saber programar el vídeo, arreglar la televisión y saber qué webcam se tienen que comprar. Y gratis, por supuesto.