BeOSmAn's Blooog

1. Ser homosexual no es natural. Los americanos españoles de verdad rechazan todo lo antinatural, como las gafas, el poliéster o el aire acondicionado.
2. El matrimonio gay fomenta que la gente sea gay de la misma forma que estar con gente alta te hace más alto.
3. Legalizar el matrimonio homosexual abrirá la puerta a todo tipo de comportamientos. La gente incluso podría casarse con sus mascotas porque un perro tiene personalidad jurídica y puede firmar un contrato de matrimonio.
4. El matrimonio heterosexual ha existido durante mucho tiempo y no ha cambiado en absoluto: las mujeres todavía son propiedad, los negros no se pueden casar con los blancos y el divorcio todavía es ilegal.
5. El matrimonio heterosexual tendrá menos sentido si se permite el matrimonio homosexual. El matrimonio de 55 horas sólo por diversión de Britney Spears sería destruido. Casarse por la iglesia porque te gusta el rito en lugar de porque eres creyente sería prohibido.
6. El matrimonio heterosexual es válido porque produce hijos. A las parejas gays, a las parejas infértiles y la gente mayor no se les debería permitir casarse porque los orfanatos todavía no están llenos y el mundo necesita más niños.
7. Obviamente, padres homosexuales criarán hijos homosexuales de la misma forma que padres heterosexuales crían hijos heterosexuales.
8. El matrimonio gay no es compatible con la religión. En una teocracia como la nuestra los valores de una religión son impuestos en todo el país. Es por esto que sólo hay una religión en América España.
9. Los niños nunca tendrán éxito sin una figura paterna y una figura materna en casa. Es por esto que nosotros, como sociedad, prohibimos expresamente que los padres solteros críen hijos.
10. El matrimonio homosexual cambiará el fundamento de la sociedad; nunca podremos adaptarnos a las nuevas normas morales al igual que no nos hemos adaptado a los coches, a la economía del sector servicios o a vidas más largas.

A ver, espero que no haga falta decir que es humor, ¿verdad?

Por cierto, lo saqué de esta imagen que circula por Internet en inglés; y de ahí la traducción libre aunque adaptando las referencias de la sociedad americana estadounidense a la española. Y está claro que somos exactamente igual de intolerantes.

Es que a veces se me olvida y entro al trapo.

P.D.: La imagen es de la página Don’t feed the troll, donde hay una pequeña explicación de lo que es un troll de Internet y algunas imágenes más, bastante graciosas.

Traducción por Google Translate y retocado por Roybatty del original en inglés:

Y aún siquiera con estos símiles nadie se da por enterado .

Hay cajeros automáticos que están actualizados a la última versión… de OS/2 Warp.

La foto la hizo @pinano al ir a sacar dinero y, ¡oh, sorpresa!, reinicio de aparato mostrando su sistema operativo.

1. Nunca me de el trabajo por la mañana. Hagalo despues de las seis de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.
2. Si es algo urgente, por favor interrumpame cada 10 minutos para saber como voy. Eso si que ayuda. O mejor aun, mire sobre mi hombro y corrijame cada vez que tecleo algo equivocado en el ordenador.
3. Siempre salga de la oficina sin decirme adonde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.
4. Si mis manos estan llenas de papeles, cajas o libros, ¡no me abra la puerta! Necesito aprender a valerme por mi mismo en el caso de que me quede impedido: abrir las puertas sin ayuda es un excelente ejercicio.
5. Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cual es la prioritaria. Así podré ejercitar la telepatía.
6. Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adonde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.
7. Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo se, me seguiré esforzando para que así sea.
8. Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mi; podría herir mis sentimientos.
9. Si tiene instrucciones especiales para la realizacion de algun trabajo no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Que necesidad hay de confundirme con información poco útil?
10. Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree que yo solo soy el “plancton”.
11. Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizare de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.
12. Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida o, bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes.
13. Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un “bonus” por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos.
14. Espere a que venga mi revision anual de resultados para entonces decirme cual debió de haber sido mi objetivo principal.
15. Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡zoi un pofezioná!

Un poco de humor nunca viene mal… aunque tengo que reconocer que la primera, la segunda y la sexta se daban con bastante frecuencia…

Lo había escuchado hace tiempo y se me había olvidado hasta que me lo recordó un comentario que leí por ahí, y es que estos chistes hay que recordarlos que son muuu buenos:

Si es que me parto yo sólo .