Si la sanidad fuese un concesionario de coches

—¿Y esto para qué sirve?
—Ni idea.

Quizás este sea el diálogo más pronunciado entre el inversor y el investigador. Pero de eso se trata la ciencia (entre otras cosas). Investigas… y ya le buscará utilidad. Como, por ejemplo, el Gorilla Glass.

1. Ningún programa se arrancará sin ser necesario y sin ser requerido por el usuario.
2. Ningún programa recopilará, enviará o buscará datos por la jeta, sin ser parte de una tarea solicitada por el usuario.
3. Todo programa (o componente de software) debe poder desinstalarse sin dejar rastro a la voz de ya.

Propuestas por Supermon, como homólogas a las tres leyes de la robótica, en Halón Disparado.

Y con las que estoy totalmente de acuerdo. Además, se podría añadir la de «Todo programa será software libre y su código liberado», como comentan en Menéame, aunque esa quizás ya sería para nota .

Hoy es Halloween; y qué mejor que esta imagen que nada tiene que ver con ello pero que tiene un juego de palabras de los mejores que he visto últimamente. Grande, muy grande. Desde Neoon.

P.D.: Por cierto, la fiesta de Halloween es una fiesta que tiene su origen en la fiesta celta del Samhain y en la fiesta cristiana de Todos los Santos. Por si a alguno se le ocurre decir a estas alturas esto de “yo no celebraré ninguna fiesta traída de EE.UU.”. Por favor, señores, que cada uno celebre lo que quiera .

Es que a veces se me olvida y entro al trapo.

P.D.: La imagen es de la página Don’t feed the troll, donde hay una pequeña explicación de lo que es un troll de Internet y algunas imágenes más, bastante graciosas.

Y aún siquiera con estos símiles nadie se da por enterado .

La foto la hizo @pinano al ir a sacar dinero y, ¡oh, sorpresa!, reinicio de aparato mostrando su sistema operativo.

Un poco de humor nunca viene mal… aunque tengo que reconocer que la primera, la segunda y la sexta se daban con bastante frecuencia…

Lo he copiado directamente de esta entrada de Gizmozo, pero no podía dejarlo pasar. ¡Es Bender! Y gracias a mi amigo R. por recordármelo .

Ahora a ver si convenzo a mi madre ¡para que me haga uno igual!

Y el señor dijo a los hombres:

“Aquel que actualice el repositorio rompiendo la compilación deberá pagar una penitencia en donuts”.

Esa es la ley.

Lo vi en MundoGeek y lo pongo porque me ha gustado… y porque hoy lo he hecho. He roto la compilación . Por cierto, la he roto en la revisión 1666 .

Además tienen ustedes una imagen con esta “ley” y con una foto. Eso sí, en inglés.

Actualización: También hay una versión personalizada en español .

Gran viñeta de Juanelo sobre la lógica de algunos fumadores ante la reciente aprobación de la Ley antitabaco.

Si es que me parto yo sólo .

Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 48 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política.

En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es “educación infantil”) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de “araña”, la E de “elefante”, la I de “iglesia” la O de “ojo” y la U de “uña”.

Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba “El Parvulito”, un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en “El Parvulito”, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.

En 8º de EGB, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de “b en vez de v” o cinco faltas de acentos, te suspendían.

En BUP, aunque yo era de Ciencias, estudié Historia de España (en 1º), Latín y Literatura (en 2º) y Filosofía (en 3º y en COU).

Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las “Coplas a la Muerte de su Padre” de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda…

Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.

Aprendí que se dice “Presidente” y no Presidenta, aunque sea una mujer la que desempeñe el cargo.

Y… vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales.

El participio activo del verbo atacar es “atacante”; el de salir es “saliente”; el de cantar es “cantante” y el de existir, “existente”. ¿Cuál es el del verbo ser? Es “el ente”, que significa “el que tiene entidad”, en definitiva “el que es”. Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación “-nte”.

Así, al que preside, se le llama “presidente” y nunca “presidenta”, independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.

De manera análoga, se dice “capilla ardiente”, no “ardienta”; se dice “estudiante”, no “estudianta”; se dice “independiente” y no “independienta”; “paciente”, no “pacienta”; “dirigente”, no dirigenta”; “residente”, o “residenta”.

Y ahora, la pregunta del millón: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son “periodistos”) ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española? Creo que por las dos razones.

Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).

Os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no “ignorantas semovientas”, aunque ocupen carteras ministeriales).

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto.

Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el violinisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

Carta de una profesora de música de un instituto que me ha llegado por correo. Seguro que está en mil sitios, pero esto siempre es bueno recordarlo.

recursividad.

(Del ingl. recursivity)

1. f. Véase recursividad.

El chiste fácil del día. Por cierto que recursividad no viene en el diccionario de la RAE.

Pues baratito que nos sale el parking, oiga.

Para ser exactos, según reza el cartel, sale a 0,022 céntimos de euro por minuto, esto es, a 0,00022 €/minuto. Vamos, que la hora te cuesta poco más de un céntimo de euro y puedes estar las ocho horas laborables por menos de once céntimos.

Pero me da a mi que no era eso precisamente lo que querían poner: ¿no será, quizás, pienso yo, que lo que debería poner el cartel sea «0,022 €/min»?

Lo curioso es que creo que todavía nadie se ha dado cuenta de ello, porque todavía no han cambiado el cartel en cuestión (pues como mínimo lleva un año, aunque supongo que más).

Sería gracioso ir a pagar lo que corresponde según el anuncio (no se si es vinculante o no) y ponerse testarudo, además, con toda la razón. A ver quien es el primero que lo hace .

Aquí tenéis una captura de pantalla de la Web de W3Schools sobre la función de Javascript setTimeout(). Esta página es bastante famosa dentro del mundillo de desarrollo Web por su gran información.

Pero… ¿notáis algo raro? Ahí, sí, justo en el centro de la imagen…

Note: There are 1000 milliseconds in one second.
Nota: Hay 1000 milisegundos en un segundo.

En serio, ¿de verdad que es necesario decir que en un segundo hay mil milisegundos? ¿Pero me lo estáis diciendo en serio? ¿Pero qué tipo de formación tiene la gente que lee esa página? Porque, si lo han puesto, es porque intuyen, de alguna forma, que es necesario.

¿En serio…? Puf… Prefiero pensar que es sólo “por si acaso”, aunque dudo que acierte.