Desde Ubuntu Life. Si los de Windows tienen uno, yo también lo quiero. Como dicen ellos, me lo imprimo y lo pego en el portátil y son el más friki geek.
Archivo para la categoría ‘Humor’
Certificado de Autenticidad
30/10/2007 | 15:28
Sólo hay…
25/10/2007 | 23:56
Sólo hay
10tipos de personas en el mundo: los que saben binario y los que no.
Chiste fácil de informáticos que rula por La Internete desde hace mil años.
¿No soy tan buen programador?
14/08/2007 | 20:11
Cuenta Ricardo Galli hasta diez y en cada número nos dice una señal de que no somos tan buenos programadores como nos creemos. Bueno hombre…
- Estás convencido que eres «muy buen programador».: Bueno hombre, no es que me crea que soy muy buen programador, es que soy el mejor.
- Reconoces inmediatamente a Jobs, Gates o Torvalds pero no sabes quiénes son y/o qué han hecho Turing –además de su modelo matemático tan conocido–, von Neumman –además de su famosa definición de “arquitectura”–, Dijkstra, Knuth, Wirth, Kernighan, Ritchie, Engelbart, Corbató, Hoare, Minsky…: Pero todos esos… ¿quiénes son? Da igual, seguro que los fundo…
- A primera vista del código de programas grandes de otras personas dices «vaya mierda de código, muy complicado, yo lo puedo hacer mejor»: No es que el código de los demás sea malo, es que los demás no escriben código, escriben letras aleatorias. Además, mi código es perfecto.
- Justificas que tu código es ilegible para no mostrarlo o publicarlo: Pero ¿quién no es capaz de leer mi código? Tontos.
- No sabrías definir en pocas palabras qué es la programación estructurada, ni sus relaciones y ventajas/desventajas con las arquitecturas y diseño del hardware: ¿Programac… qué?
- Afirmas «el último lenguaje/librerías/framework XYZ es el mejor». O que «C y ensamblador desaparecerán», o peor aún, «el C++ reemplazará al C en los sistemas operativos»: ¿Pero es que los sistemas operativos no están hechos con C++?
- Te dicen que puedes tener una race condition en tu código y pones cara de pasmado: Yo no escribo código rápido, yo voy a mi ritmo.
- Piensas que en la universidad deberían enseñar Java desde el primer curso y que enseñar Pascal no tiene sentido: La universidad igual que el Pascal son para nenitas.
- Te han explicado alguna que tu código quizás se ejecute más rápido si lo compilas para reducir el tamaño antes que optimizar código y has pensado que te engañaban: Yo optimizo a mano, incluso optimizo el compilador que optimiza mi código.
- Eres parte del movimiento mileurista, o te quejas del intrusismo laboral: Soy y me quejo.
- Si te dicen expresiones regulares sólo tienes un problema: Yo me expreso regularmente.
Venga, que está en humor. Luego no quiero malentendidos.
Marketing
11/07/2007 | 21:30
De un PowerPoint de esos que llegan por correo sin avisar. Bastante antiguo pero gracioso. Explicación de: ¿Qué es el marketing?
- Estas en una fiesta y ves una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: “Soy muy bueno en la cama”. Eso es Marketing Directo.
- Estas en una fiesta con un grupo de amigos y ves a una tía muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “Ese tío de ahí es muy bueno en la cama”. Eso es Publicidad.
- Estas en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: “Soy muy bueno en la cama”. Eso es Telemarketing.
- Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. La reconoces. Te acercas a ella. Le refrescas la memoria y le dices: “¿Te acuerdas de lo bueno que soy en la cama?”. Eso es Customer Relationship Management.
- Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a ella y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “Soy muy bueno en la cama”. Eso es Relaciones Públicas.
- Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella, y le dices: “Soy muy bueno en la cama”, y además le sacas la tranca. Eso es Merchandising.
- Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Ella se acerca a ti y te dice: “He oído que eres muy bueno en la cama”. Eso es Branding, el poder de la marca.
- Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: “Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar”. Obviamente, eso es Publicidad ENGAÑOSA.
Frikismo puro y duro
21/06/2007 | 23:47
El otro día en el trabajo, hablando del modelo MVC, un compañero se puso a cantar (si, cantar, en nuestro trabajo hay MUY BUEN ambiente) una canción inventada sobre dicho modelo. Vamos, al estilo Carlitos (que no es el mismo del blog). Y fue cuando se me ocurrió que James Dempsey ya había escrito, con letra y música, una canción para el MVC:
Model View, Model View, Model View Controller
MVC’s the paradigm for factoring your code,
into functional segments so your brain does not explode.
To achieve reusability you gotta keep those boundaries clean,
Model on the one side, View on the other, the Controller’s in between.
[...]
Vamos, esto es frikismo puro. Pero lo peor es que ahí no acaba la cosa. Lo pero es que también recordé que los amigos ingenieros del BeOS también habían hecho algunas odas al sistema, entre ellas está 5038, por Ficus Kirkpatrick y Baron Arnold:
Well baby
You’ve been gone so long
It makes me wanna cry
And you know
I feel so wrong
It makes me wanna die
It makes me wanna die
BeOS
It’s the OS
BeOS
It’s the OS
Ah-whoo-hoo-hoo
[...]
Y también virtual (void), por Baron Arnold:
With all my schedules set
Into the future I charged
I spun an arrogant net
I saw my future enlarged
And then I had to reboot a hundred times
Through tangled threads and corporate crimes
You may never find love down a T1 line
[...]
Así la letra (que no está completa) no dice mucho sin oír la música. No se ve el nivel de frikismo. Pero si alguien quiere los archivos MP3 se los envío por correo. Que no sé qué licencia tienen e igual incurro en delito. Además, tampoco es que tenga yo mucho ancho de banda por estos lares; recordemos que este blog está en el ordenador de Héctor.
Por cierto, seguro que Héctor bien se acuerda de estas cancioncillas y del 3D Mix y de ese inacabado proyecto Pedal Board ¿verdad? 
Comentarios
12/06/2007 | 16:24
/** * Qué puedo yo decir de esta función que me ha llegado al corazón, * pues nada, que bloquea un pedido, es como una relación basada en * la monogamia... ¿no es bonito? */ private function lockThisOrder($order, $isLocked) { . . . }
Carlitos en una de sus funciones de los Objetos de Negocio.
Mascotas y desvaríos
08/06/2007 | 12:38
Nuestro compañero de trabajo, Koldo, tiene una mascota un tanto… peculiar: una araña del tipo grammostola.
Personalmente no tendría ninguna mascota en casa, pero esto ni de coña. Pero a lo que voy. Resulta que la araña está en un terrario con la temperatura y humedad controladas y, una vez al día, de comer se le da un grillo.
Pero estos grillos no tienen terrario, vamos, son comida deberían estar en la nevera. Pero claro, un grillo muerto no es aliciente para que la araña coma por lo que tienen que estar vivos, y no sólo eso, sino que tienen que estar a mayor temperatura que la araña para que ésta los vea y pueda cazarlos. Para eso, el dueño de los bichitos ha hecho con un soldador metido en aceite un control de temperatura para los mismos. Buen invento.
Este invento es necesario porque con una temperatura menor que la del terrario, a parte de que la araña no sería capaz de verlos para cazarlos, el grillo en el primer momento que viera moverse a la araña la atacaría para defenderse y sería posible incluso que la matase.
A la conclusión que llegamos fue que un pequeño cambio en las condiciones iniciales, en las condiciones del medio, puede dar la vuelta a los papeles y ser el grillo el asesino de la araña.
Pero no contentos con esto, desvariamos un poco más y no se nos ocurre otra cosa que decir: «Mmm… o sea que si cambiamos la temperatura del despacho del jefe, nos convertiremos inmediatamente en jefes y él en empleado con lo que… una cosa interesante, sí.».
No sé si así escrito os hará algo de gracia, pero a nosotros nos entró la risa floja un buen rato .
Nuevo coche y además ¡tunning!
30/05/2007 | 00:41
Después de que mi hermano me encontrase un coche de sustitución para la máquina de fuego a.k.a. Peugeot 309, se ha decidido, como extra, a tunearlo un poco:
Vamos, con esto ya no hay carretera que se me resista.
Por cierto, Sprocket me suena al perro de los Fraggle.
Mi hermano ya me ha encontrado un coche
15/05/2007 | 13:08
Pronto, pero cierto. Mi hermano ya me ha encontrado un coche, además un ¡Toyota Auris! Tres puertas, A/C, E/E, C/C, D/A, CD, ESP, ABS, TCS, 2.0 TDI 120 CV. Aquí lo tenéis:
Vamos, estoy ansioso por conducirlo 
Salud, dinero y …
19/04/2007 | 12:48
Salud y dinero… que el amor ya lo compraremos.
Julio, compañero de trabajo.
Pizarra
16/04/2007 | 16:59
Hoy nos han traido una pizarra a nuestro puesto de trabajo para que nos dejen los deberes. Y el chiste del día ha sido:
root@localhost ~ # apt-get install pizarra
¡Ups! Creo que vamos a tener que coger el taladro con la broca de widia y algún que otro taco con alcayata. Bueno, mejor que lo instalen los técnicos no vaya a ser que un informático con un taladro… que noooo, jejeje, que no sólo sabemos informática… 
.
Por nombre y por valor
23/02/2007 | 17:11
Mientras los europeos generalmente pronuncian mi nombre de forma correcta, «Ni-klows Wirt», los americanos invariablemente lo destrozan convirtiéndolo en «Nick-les Worth». Esto quiere decir que los europeos me llaman por nombre y los americanos me llaman por valor.
Niklaus Wirth, científico de la computación.
Usos legítimos
16/01/2007 | 00:51
Visto en Al fondo a la derecha, Sospechosos habituales, Todo el día durmiendo, PJorge, UserFriendly,… si, venga, vale, está en mil putos sitios. Pero esto es una frikada (o no tanto) que no podía dejar escapar:
El único uso legítimo de la etiqueta <blink>:
El gato de Shrödinger está muerto.
Actualización: En Internet Explorer 7 no parpadea ¿por qué?
Queridos Reyes Magos
05/01/2007 | 21:00
Queridos Reyes Magos:
Este año he sido muy bueno (para mi desgracia), como todos los años anteriores, pero no quiero con esto decir que desee muchas cosas de vosotros.
Realmente sólo os pido una sóla cosa.
SEXO. Sexo diario, sexo matinal, sexo de siesta, sexo nocturno. Sexo animal, sexo pasional, sexo con amor, sexo tranquilo, sexo salvaje, sexo rápido, aquí te pillo aquí te mato, sexo lento, sexo de una tarde, sexo de un día, sexo en el baño, sexo en la ducha, sexo con masaje, sexo en la cocina, en el salón, en el pasillo, en la habitación, sexo en la cama, en el coche, en la playa, en el campo, en el probador de una tienda, en el ascensor, sexo mientras telefoneo a un amigo, sexo mientras me fumo un pitillo, sexo con yogurt, con cubitos de hielo, con fresas, con chocolate, sexo con juguetes. Sexo a pelo, sexo seguro. Sexo de pie, sexo sentado, sexo en cuclillas, sexo tumbado. Sexo manual, sexo oral, sexo anal, sexo total. Sexo en silencio, sexo con gemidos, sexo con gritos, sexo con música, con pellizcos, con caricias. Sexo guarro, sexo educado, sexo malhablado. Sexo en todas sus posturas: el misionero, el arco, la profundidad, el deleite, el abrazo, la butaca, la sorpresa, la carretilla, el trapecio, el sesenta y nueve, el tornillo, la fusión, la somnolienta, la hamaca, el espejo, el molde, la amazona, la libélula, el sometido, la catapulta, la doma, la medusa, la posesión, la acrobática, el furor salvaje, el molino. Sexo cubano, sexo griego, sexo francés, ruso, tailandés. Sexo, coño, sexo.
De todas formas y conociéndoos como os conozco, no espero más que la puta corbata de todos los años.
Esto ha llegado, como casi siempre estas cosas del humor, en un correo de los amiguetes. ¡Ah! Y a mí, por suerte, no me hace falta escribirle esta carta a los Reyes Magos…
Ingenieros
29/12/2006 | 01:38
En honor de todos los incomprendidos ingenieros:
- Un ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
- Un ingeniero no es que quiera tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
- Un ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.
- Un ingeniero no tiene vida desorganizada, es sólo que tiene un ritmo de vida particular.
- Un ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
- Un ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
- Un ingeniero no comete errores, sólo prueba si los demás estaban prestando atención.
Recopilados los mejores de Un Españolito en los USA.
De consejos y confesiones
30/11/2006 | 00:00
— Reverendo, ¿cree que es bueno juzgar a la gente y a sus pecados?
— No querida, yo creo que lo mejor es matarlos a todos y que Dios ponga a cada cual en su sitio.
De mi a amigo Rai.
